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24．一时兴女子走上公交车，见一空坐便取出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈清洁，擦完还要吹吹”­

公主：破喉咙，破喉咙！­

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没有人：公主，我来救你了！­

答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”­

４．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­

6.悬崖上一只小老鼠挥动着短短的前爪，一次又一次跳下往，尽力学习翱翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告知它，它不是咱亲生的！  ­

12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真爱慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好爱慕的，裤子还没脱呢……”­

鹦鹉：谁呀。­

老师批语：你到底有几个爸爸呀？­

本文转载自：狂想族： 笑的抽筋的短笑话 ,不看懊悔噢­

男: 爱好!­

题目:你看­

39．父子二人坐公交车。­

15．公路上产生了一起车祸??乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊慌未定地回想道：我不记得了，当时他的速度太快了！­

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丙道：“我也没说什么呀。”­

５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~­

老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？­

标题：陆陆续续­

33．空姐劝乘客系安全带­

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儿子：爸爸，什么时候到啊？­

草：我草，你谁啊？­

31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机遇迎娶公主。­

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答：换煤气的­

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女: 你再猜.­

女朋友：哎哟，脚好酸哦。­

门内：换煤气的­

过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……­

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3.某日刘洪涛碰到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！  ­

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邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没腾飞."­

小朋友：放工了，爸爸陆陆续续的回家了。­

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魔王：说曹操曹操就到！­

40.有一个人和一只老虎被分辨绑在两颗大树上，绑老虎的绳索下面有一棵烛炬 ，就快把绳索烧断了，假如绳索被烧断，老虎就会把人吃掉，成果人说了一句话，就没被老虎吃掉­

"写给谁?"­

老师批语：老师更难过­

９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~­

上帝：谁叫我？！­

标题:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.­

19．两个男人去山上玩，一个人不警惕失足掉下了山崖，错误焦急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人答复：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”­

5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，景象预告天天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地域在什么处所？那儿差未几天天有雨。”  ­

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”  ­

靠：胡说，谁发明我了？­

小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且­

小朋友写: 欣欣向荣荣告白.­

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主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀­

小朋友：我的其中一只左脚受伤了。­

他说“happy birthday！！”老虎就把烛炬吹灭了．．．­

北极熊：­

法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”­

??北极熊！出来玩！­

第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！­

魔王：oh,my god!­

老师评语: 你真天真­

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"白痴,我还没收到怎么知道!?"­

题目：难过­

１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身雪白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。­

女: 你猜.­

48.男: 你喜欢我吗?­

41．狼刚失恋，觅食时途经一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人,超女辱骂中国军人，中国军人还要道歉！！(是中国人就转），男人都是骗子！！！­

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６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，活力的把卷子一撕筹备分开考场。监考老师很赌气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”­

49.某精力病人在写东西,医生问:"写什么呢?"­

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老师评语:是词组,不能离开的­

草：我草，你到底谁啊­

父亲：到了就停了。­

鬼：靠！被发明了．­

标题:欣欣向荣­

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2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！  ­

"写的什么呀?"­

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­1\一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反映都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！成果全班晕倒

答：换煤气的­

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“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉含混。”­

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小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水­

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35．太阳给草打电话­

题目：况且­

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于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又动身，又走啊走，又走了好多年­

46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不当心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口吻说：那来个中分好拉。可是发型师不警惕又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？­

27．某法官斜视，一日审讯甲乙丙三个犯法嫌疑人，­

老师:.........­

1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！­

11．某教授在田间授课：“科学研讨要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同窗忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要擅长察看，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指,传奇变态私服。。。”­

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第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”­

44.某君第一次坐飞机,胆怯,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"­

老师批语：我死了算了­

谁：关我屁事！­

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儿子：什么时候停啊？­

18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发明里面有一把避孕药，接着小男孩启齿说话了：“你们两个想弄死我，没那么轻易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”­

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23．面条被馒头海扁，找表哥便利面去报仇，便利面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。­

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７．美丽的蒙古族女演员表演完后，引导上台接见，接着她的手，问冷问热，半天也不肯放，亲热问道：你叫什么名字？该女演员冲动地答复道“玛勒格碧.松首”­

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走啊走，走了很多年，快到了，忽然想起来家里煤气没关好­

题目：又 又­

"写信."­

小朋友写: 好吃个屁.­

30．魔王捉住了公主­

题目 : 好吃­

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同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”­

小朋友：我家门前有条水沟很难过。­

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小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。­

老师评语:.................­

13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惶恐，大叫："站住！站住！"行人一楞匆忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"­

28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~­

“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案­

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32．某人在精力医院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条逝世胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。­

小白兔：太好了！给我来两个！­

８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。­

男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？­

……­

43.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。­

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38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。­

小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.­

好不轻易来到了北极熊的门口，敲门：­

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"我啊."­

上帝：那你投胎做护舒宝吧。­

没有人：我哪有！！！­

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太阳：我日啊­

小朋友:你看什么看!没看过啊 ?­

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曹操：魔王，你叫我干嘛？­

14.美丽妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她冷暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”­

草：TMD，你到底是谁啊，我草­

小朋友:先生,再见!­

36．男女朋友一起去逛街，­

魔王：哇呀，看到鬼了！­

16．一只北极熊孤独的呆在冰上发呆，实在无聊就开端拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他忽然大叫…………好冷啊！！………………­

太阳：我日，我日啊­

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老师批语：你是蜈蚣吗？­

26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同窗们注意！我要变形了！……­

10．医生问病人是怎么骨折的，答：我感到鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人认为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。­

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：­

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题目：其中­

老师评语: 不要太拽了­

小朋友写: 今天真热.­

??不玩。­

据说魔王从此得了精力决裂症．­

谁：没有人叫你啊！­

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法官大怒：“我没问你。”­

车窗突然著名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了­

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什么是浏览空间?­

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42.女孩问男友"你到底爱好我哪一点啊"­

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22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这牲畜死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”­

47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦­

老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?­

45.女友发短信给我：“我们还是分别吧！”­

7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”­

第三个男士不警惕把公主射逝世了，他说：“ I'm sorry..."­

25．企鹅很无聊，于是想到北极往找北极熊玩­

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第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。­

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太阳：我日啊，你草吧­

老师评语:持续剧不要看太多了!­

题目: 果然­

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魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！­

问：“那系了安全带的那？？”­

20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子答复,同道们好!­

21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁闻声说：“操，我还认为是动力火车的<当>了。”­

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该男生泄气道：“头扁的行不行”。­

２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候忽然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可愉快了，就随着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。­

50.一边......一边......­

17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口吻：“估量他们看我看多了，也就不感到我美了。”­

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第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。­

乙答：“不是”­

题目: 天真­

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太阳：喂，草你吗？我日。­

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过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”­

29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐心的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣蛋我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！­

34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校引导向校内学生公然召集名字。一时光回复络绎不尽，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！­

37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.­

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３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就逝世了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早往了，我这辈子不干别的，就埋你了！”­

草：我草。­

你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！­

男友被缠得没措施"我我我我爱好你离我远一点"­

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鹦鹉：谁呀。­

太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？­

父亲：停了就到了。­

第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”­